LA CORTADORA de pepinos

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!  Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,…
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! – gritó la mujer – ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,…
- ¡OH, por Dios!, y……. ¿qué pasó?,…
- ¡Me despidieron!, respondió el marido.
- Pero….y,….eh…..¿ Qué pasó con la cortadora de pepinos?¿Te hizo daño?,…
- ¡No, no…. ¡Que va!. Pero a ella también la despidieron!

Chiste: Humor testicular

 

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora
acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le
preguntó: "¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"
Y ella con voz tierna le respondió:

"porque extraño los míos".

 

gripe porcina el mejor humor sobre influenza

gripe porcina

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chiste de abogados

Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela sí no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acerco y le preguntó,

‘Sra. Sánchez, ¿sabe quien soy?

‘Ella respondió: ‘Si, lo conozco Sr. Garza’, Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si, lo conozco….

El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer. Apuntando hacia en el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Sánchez,

‘¿Conoce al Abogado de la defensa? ‘

Nuevamente ella respondió, ‘Claro que si ‘Yo también conozco al Sr. Garcia desde que era un niño. El es flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado. Sin mencionar que engaño a su esposa con tres putas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Si Yo conozco al Sr. Garcia Su mamá tampoco está orgullosa de el.

El Abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice:

“Si alguno de ustedes imbéciles, le pregunta a esta vieja pisada si me conoce a mi, lo mando a la silla eléctrica”.

envío deLuis Castañeda

Chistes de suegras

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada: ¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!
Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor!!! esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados. Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta: ¡¡Un momento por favor, ahora le voy a describir el cocodrilo!!

Un día el yerno va a la casa de su suegra, incrédula ella pregunta: Y esto,… usted por aquí?
Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me mandó a la $%&//

Tiernamente la mujer le dice a su esposo: Oye mi amor, cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos. No les
vayamos a caer de sorpresa!!

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.

Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo.
Pero, por qué?? el perro no tiene problemas con su cola. Pero yo si!!! tu madre viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa

envío de Luis Castañeda

chiste

Un gay y un mongolito van a un prostibulo, el gay entra a un cuarto con una prostituta y suena: Plin.Plan.Ahh.

El gay sale del cuarto y le explica al mongolito.

Plin, apagé la luz,

Plan, nos tiramos a la cama y

Ahh, se la metí.

El mongolito entra al cuarto con la prostituta y suena:

Plan, Plop y Zeeeee.

Entonces sale el mongolito y le explica.

Plan, prendí la luz porque tenía miedo,

Plop no caimos de la cama, y

Zeeeeee, metí la pinga al interruptor.

Envío de Luis Castañeda

Chiste: el abogado tacaño

Una Parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo.

Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
- Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
- Primero dígame, al realizar esa investigación ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
- Eh, no… -respondió abochornado el solicitante.
- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
- No teníamos idea…
- Tercero: ¿ Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
- Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree usted que se lo daría a su Parroquia?

Saludos desde Granada,
Antonio.

¿cómo se llama la obra?

1° acto: sale una negrita con una pequeña panza.
2° acto: sale la negrita con un poquito más de panza.
3° acto: sale la negrita con más panza.
¿Cómo se llama la obra?… Negro porvenir.

1° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
2° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
3° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
¿Cómo se llama la obra?… Indiana Jones y la última cruzada.


1° acto: un francés tira una bolsa de yeso al mar.
2° acto: un francés tira dos bolsas de yeso al mar.
3° acto: un francés tira tres bolsas de yeso al mar
¿Cómo se llama la obra?… La mar se yesa.

1° acto: un italiano se tira de un 6to piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso.
2° acto: un italiano se tira de un 7mo piso, se hace pomada, se levanta y en eso ve un oso.
3° acto: un italiano se tira de un 8vo piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso.
¿Cómo se llama la obra?… Caetano Veloso

envío de Luis Castañeda

Se te ha caido algo

En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Adivine…

La raya del siete

Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber
por qué es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben
con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra sin
saber porqué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la
actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente
en tu teclado. Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta
hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos…
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos
y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a
uno. Moisés empezó diciendo: “Amarás a Dios sobre todas las cosas”, y
así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció: “No desearás a la mujer de tu
prójimo”, y entonces todas las voces se alzaron gritando:
-¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!

enviado a cosasdivertidas por Goma4